通往幸福的路儿❤

>> 新年愿望

第一个愿望是 家里的老人们身体健康长命百岁 家里的狗儿们继续调皮可爱闹腾 家里的孩子们事业起步顺利心想事成

第二个愿望是 出行平安顺利 愉快 开开心心度过每一天

第三个愿望是 男朋友成熟一点 沉稳一点 细心一点

我相信 那些我心心念念想要得到的 幸福也好 平安也好 健康也好 房子也好 婚礼也好 钱财也好 奢侈品也好 善良也好 心计也罢 通通都会来到我身边的

无论我要什么 无论我期望什么 无论我刻薄焦躁嫉妒埋怨 但我依旧爱你们也离不开你们 正如你们如此爱我一般

>> 怪梦

最近又是做梦像放电影一般 梦里面的家人不是家人 梦里面的朋友不是朋友 梦里面喜欢的人不是喜欢我的人

梦里的我也不像是我自己

快乐的 兴奋的 不现实的 恐惧的 惊悚的 童话的 美妙的

天一亮都会马上化为乌有

所以我更希望 迫不及待地希望 生活是我想要的生活 幸福是我盼望的幸福

>> 关于旅行

不知道为什么 对某些东西的要求很高 比如旅行 不喜欢山村 不喜欢爬山 不喜欢国内的海 不喜欢北方 也不喜欢大自然 在我的概念里 旅行就是为了去另一个繁华的城市 买不用支付昂贵税率的奢侈品 吃在上海吃不到的新鲜的东西 人不是就应该去比自己生活的地方要更奢华的另一个城市找乐子么 山间野岭的有什么好玩的

可不管怎么样 还是很喜欢杭州 从小到大 来来回回七八次了 可是家里并没有亲戚在那里 只是喜欢那个城市 喜欢西湖边上 无论春夏秋冬都觉得它很美 每一次去都会想好下一次来要住在哪里要吃什么要逛哪里 那里的菜也总是吃不腻 那里的风总感觉要比上海柔和 不知道为什么 在那个地方会有回忆 有个念想 比什么都美好

去过之后不停想再去的地方 有 香港 青岛 杭州 海南三亚 宁波 北京

这些地方都想和喜欢我的人再去一次 那么 就从香港开始吧

>> 跑亲戚

今年过年做的最多的事情就是跟着男朋友的家人跑亲戚 虽然不喜欢人多的地方 也很讨厌和陌生人相处 但是这种感觉很奇妙的 觉得我长大了 记得很多年前 小学的时候刚搬到永清那里的老房子 在家门口的台阶上 我走在上面 妈妈走在下面 然后妈妈和我说等有一天我像这样和她一样高的时候 妈妈就能带我一起买衣服 就能看到我以后的男朋友 就能和我们一起吃饭聊天 而一转眼那个"有一天"就是现在 时间真的过得很快的 即使是现在和男朋友的家人在一起 和他的妈妈聊天 和亲戚打招呼 我还是会有一种像是偷偷摸摸高中生谈恋爱的错觉 还是会有些害怕的 也不知道怕些什么

 很小的时候 家里有一辆自行车 前边的杠子上坐着我 后满的座位坐妈妈 篮子里面坐当时养得那只叫做"肥肥"的会咬人的金巴狗 记忆里过年的时候 年三十在外婆家吃完年夜饭 爸爸一路跌跌撞撞把我们骑回家 一路上鞭炮声吓得我哇哇乱叫 狗儿也跟着叫 后来我们搬家了 从吴淞大桥那里的一室户的小房子搬到了永新新村两室一厅的老房子 也是在那里 把那只叫"肥肥"的狗儿弄丢了 养过许多狗 蛋糕是最乖最可爱最不想失去的 但是直到现在想起"肥肥"我还是很怀念很想念它 它不像蛋糕没有生存能力 它很凶一定可以自己活得很好 但是不知道它离开我们之后自己在外面流浪之后会不会也同样的想念起我 虽然她会咬人也咬过妈妈 可是 她从我很小很小还是童花头的时候 一直陪我到我上了小学搬了新家 小时候照片里都是它 我很想它 还有爷爷 小时候总是带我去海滨公园 那个时候的海滨公园还是个公园不是什么好看的新码头 爷爷还带我去那里采荠菜还有蒲公英 爷爷说蒲公英能治奶奶的高血压 我们就沿路一直采 每次都能带整整两大袋子回家 奶奶喂我吃饭的时候会说"第一口是给小鹿吃的 第二口是给小鸭子吃的 第三口是给冰冰吃的" 那个时候妈妈还是社区里帮别人打预防针的小医生 爸爸是翻三班的工人 可是后来的好几年 日子变得越来越好了 住了新房子 买了新车 家里很大 我的心也变得越来越大 光明冰砖变得不好吃了 娃娃头雪糕也是吃几口就扔掉 过年没有过年的气氛了 烟花爆竹也不是那个味儿了 生日不会因为爸爸妈妈给我买了生日蛋糕就高兴老半天了 没有那么快乐的事情了 自行车也骑不稳了 记得有一年 刮大台风 爷爷下班顶着风回来 奶奶家在一楼 我小的时候爷爷还没有退休 带我去他的单位玩 我不肯叫人他们说我不懂事 可是我很爱你们 这些年我漂亮了 赚钱了 势力了 嫉妒心强了 不会示弱了 人也强硬了 可是 没有人比我更爱你们 我不会说吉利的话 过年也从来不说新年快乐 不好意思敬酒 记得有一年奶奶生日哥哥妹妹都说了吉利的话敬了酒 只有我红着脸亲了奶奶一下 大家都爱你们 可是我心里知道我更爱你们 虽然感慨过后我还是不会说吉利的话 还是会埋怨你们 还是做不到常常陪伴你们 还是会恬不知耻的每年都期待你们给我压岁钱 但是我知道 总有一天 我会希望用尽我所有的东西去换你们长命百岁 在你们身上 我看得到一整个我的童年吖

  奶奶家的天景 拆迁的老房子 小时候的钢丝床 还有黄色的会咬人的金巴狗 三轮铁质的蓝色儿童自行车 吴淞大桥桥洞下的菜市场 妹妹家的钓鱼玩具 妈妈逼着我画的小学拼音字典手册的蜡笔画封面 年夜饭之后姨夫舅舅带着我和弟弟放的烟花 十五年前的人民广场十一彩灯 小时候的竹席子和橡皮泥

  亲爱的旧时光

  我好怀念你们

>> 请让我

      继续地

      拥有幸福吧

  不知道身体时不时地闹点儿小不舒服是因为常常在外面吃伤掉了 还是乱七八糟想得太多睡不好造成的

  其实周末吖放假吖什么的也挺无聊的 还不就是看看电影吃吃饭逛逛街 有的时候会觉得很累 但闲在家里待一天又感觉很无趣 我也不喜欢这样的自己

  某个工作日和嘉崽的聊天内容 让我一度想要申请个QQ会员什么的拥有那个"上传聊天记录"的权限 以便我焦躁刻薄的时候能随时随地翻出来看看

  我觉得 我这样的人大概男人 对方的父母 长辈 自己家的长辈 都不会喜欢我吧 可是为什么偏偏他们又都没有不喜欢我呢 所以我就又会觉得男朋友在骗我 这到底是什么逻辑吖。。。

  因为我对亲近的人脾气真的很差劲 又要求很高 懒 喜欢使唤别人做事情 只会和在我安全感范围内的人见面 花钱没有节制 用男人的钱 自己又存不下钱 不懂事 骄纵 觉得你们对我好是应该的我对你们好是我看得起你们 乱发脾气 占有欲强 容易哭 大概我真的很怕你们会不喜欢我 所以我就脾气很大很凶 在潜意识告诉你：你们凭什么不喜欢我! 即使你们并没有这么做

  是因为心里觉得亏欠 才更要拒之千里

  所以 我才是最..

  无法生活下去的那个人

  不过我并没有在心情不好唉

  就快过年了 今年还能收到红包么?

  近来有点儿记性不好 这一整年给我的感觉就是过得很快也很匆忙 换了工作之后觉得很多事情都提不起精神 其实生活也挺枯燥的 喜欢做梦 如果晚上睡觉的时候一夜无梦 醒来之后就会感觉失落 会梦到很多人 小时候的哥哥弟弟妹妹 以前的同学 许久不见的朋友 没了联系的形同陌路的人 还有一些不认识也叫不出名字的人在梦里出现 前几天的梦里 有个人对我说<都过去两个月了 你还记得啊> 我回答<不是已经两年了么> 醒来之后一时之间很模糊 也不晓得为什么会出现这样的对话

  2011年是规划的一年 2012年开始许多想法就要付诸实践

  小年夜参加男朋友全家的年夜饭聚会 新年放假在上海看钻戒 两月份去香港过情人节顺便看钻戒 比对价钱 买完婚戒之后回上海订婚 春天的时候登记 然后订下房子 夏天的时候到处看家具 秋天装修 如果冬天没有出现世界末日 那么来年春天拍婚纱照 接着办婚礼

  所有的一切都好像是顺理成章的 我只是觉得 最后总归是嫁给你的 虽然当下还是会在遇到长相精致的男人时忍不住多看几眼 还是会在看到别人家的女儿嫁得好看到体面的婚礼跑车和大房子时羡慕不已 也该是这样的 不然还能怎样呢 毕竟是二十刚出头的女孩子 涉世不深 也没什么远大的志向

  从一开始 我们的感情就是一览无遗的 男朋友是个实在的人 毫无保留的和我经历这场不算长应该也不短的恋爱 无论给了我什么 我总是还想要一点别的 大概我是个贪心的人吧 想要安稳的日子 却又要追求浪漫的意境 其实 我开始觉得 感情一旦到了双方家长都在和我们讨论未来 甚至是细节 拿对方的银行卡购物 在彼此面前放屁抠鼻屎 对方的家人给自己过生日 随便的不开心就骂人 这样的地步时 大概就应该选择结婚 或者分手了 因为太枯燥了 因为太生活化了 因为已经是即使温馨感动也被化作理所当然了

  无心去改变什么 这是一种刚刚好的感觉 无论在旁人眼里你是多么好的二十四孝老公 在我眼里始终都是习惯成自然 甚至也不奢望有什么求婚 你那实在的脑袋瓜 除了把该有的东西都准备好双手奉上之外 应该也想不出什么特别的意境了  

  很幸运的是 无论再怎么挑剔 无论怎么觉得你和我之间少了默契 无论多么讨厌你有时候理解能力表达能力都不尽如人意 我还是在迁就你 我还是觉得我依然会和你结婚的

  虽然你迁就我的可能更多

  或许你不懂 但希望你了解 很多时候 我并没有在开玩笑 我希望那些我想要的温馨又美好的感觉不要每一次都被你的不理解和实在所终结

  好吧 又偏题了

  那么 兔子年是要过去了

  还有

  圣诞快乐    

  这天气真冷吖~ 好想去奶奶家钻被窝 小的时候 暑假寒假都是在奶奶家度过的 偶尔也会去外婆家和弟弟玩 过年的时候 总是在奶奶家才最有气氛 以前 奶奶家住一楼 有一个小天井 每年过年和哥哥妹妹爸爸姑父们就在那个天井里放烟花 更小的年纪 还能在那里骑自行车 记得那时候爷爷还在那里中了丝瓜 我在那儿养过两条狗 蚕宝宝 还有蛐蛐 鸟儿 年夜饭最喜欢吃的是八宝饭 还有好多鸡鸡鸭鸭鱼鱼什么的~

  长大以后 就没什么过年的气氛了 总是在即将过年的前两个月 就满怀兴奋的期待 等真的到了节日 反而整天都在叫着好没劲好没劲吖什么的。。。

  很多气氛已经找不回来了 就像小学时候的暑假 期待晚饭后去游泳一样 现在谁还会因为期待这种事情而食不下咽

  拥有的更多了 有的时候别人对自己好 好的久了就觉得是理所当然的 呼来唤去闹脾气也成了家常便饭 只不过 还是会在某个时刻 或者某个瞬间 有那种阳光洒进心里暖洋洋的感觉 不是不珍惜 只是太久了 久了习惯了 习惯的忘记客气了 也没必要客气吧

  工作之后 也不知道是长大了 还是更加稚嫩了 偶尔还是会喜欢一些小孩子的东西 看到游乐场还是激动的不得了 但是其实什么都不敢玩 傻傻的拿着个冰激凌站在过山车下面等着也觉得很开心很暖和 过生日其实也没那么重要 其实自己本人也很微不足道吖 在外面又没有人会迁就自己 只有在熟识的人面前 还有值得信赖的人 或者家人面前 才能肆无忌惮的嘛 是个多么骄纵的女孩子 只不过 也懂得了社会上的小心思 工作之后反而会去努力迁就别人 哈哈

  来福士门口的圣诞树又搭起来了  这几年来每一年都不一样 从还是高中生那一年 到大学每周回家路过 再到现在少年老沉 觉得越来越...心累 即使是过节的气氛逐渐浓烈起来 却还是伴随着年关将至 怎么能快乐的起来

  最讨厌日志写到一半开会了 还开的是让我心烦的会议 讨厌行程和计划被打乱

  愿一切好转~

  从上周的突然降温 到现在我都懒得出门 我想我真的不如从前了 想当初上学的时候 再冷的天气都能一件T恤一件羽绒服 几年来的冬天从来不穿棉毛衫棉毛裤之类的东西出门 现在是不可以了 上下班的途中最好把自己全身都裹起来才不至于冷得一直发抖

  近来一些事情总是不断地困扰我 导致两个星期以来每一天都焦躁不堪 坏脾气也一直失控 真的很累很烦很焦虑! 常常失眠 一遇上失眠就会导致心慌难耐 我不知道我是怎么了 一直病态到现在 那些一度困扰我的 我求你们消停点 让我安心点好不好

  没错 我是一个急性子 而且很多话不喜欢重复第二遍 做事情的时候最讨厌有人跟我啰嗦 脾气坏起来我是克制不住的 所以我想 可能急性子和慢性子真的无法相处吧 火气大起来真的很想让你立马就滚! 

  一整天 最让我心安的就是晚上睡着之后 每天都会做梦 无论是好梦还是恶梦 都比醒来之后让我心情愉悦 偶尔还会梦到很久不联系 甚至是曾经很讨厌的人 就算是很厌恶的人 也能让我觉得好怀念从前 是不是人越长大 就真的越来越不快乐 越来越不愿意活在现实中

  其实已经拥有的很多了 但是心竟然越来越空

  让一切好起来吧 祈祷